ESTA ES DE CUANDO ROLLY FICHÓ POR EL MILAN

Bienvenidos de nuevo Yoyeros malolientes.

Llevo un tiempo ausente de los medios, las camaras de TV, las arradios, los torneos de tenis y demás coñas marineras…El motivo? principalmente el calor sofocante y la peste a S3 de Legraïn que desprende ese plomizo populacho que tanto gusta de mi presencia.
No os voy a pedir disculpas por mi ausencia no, se que vosotros, peludos y oxidados Yoyeros deseais con fervor encontrame en la caja tonta discutiendo con algún mal barcelonista o ardeis en deseos de leer mis columnas en el Mundo Defecativo..pués no. Con poder leerme en primicia aquí ya podeis daros por satisfechos, capullos.
A lo que iba…estuve con Sandro la pasada semana tomando un break en una terraza, no en una terraza con muchas sillas, mesas y apuestos camareros no, en una terraza de 3×2 metros del humilde hotelito donde nos
hospedamos Alex, el sincogote JJ Castle y yo camino de Extremadura.
Si nenes..acompañe a nuestro Señor a conquistar tierras sarracenas..a doblegar ciudades ávidas de pantumaca y pennil y espiritu blaugrana olvidado grácias a las tropelías y desplantes del otrora presidente
de culló nombre no quiero acordarme. No me cambieis de tema julais…decía que en uno de esos calurosos dias tuvimos una genial idea, algo muy chulo que dará que hablar a la par de cuantiosos réditos a las empobrecidas arcas de nuestro bienamado y herculeo clum. Fué comentarle la idea a Sandro entre clenchas y berberechos y en un santiamen apartóle los elegantes sofás y ponerse a practicar…
vedlo aquí
Que caña de tio, no me digais que no…
Llamé ipso facto a mi gran amigo Quique Guasch para pedirle consejo..-claro claro,adelante, contad conmigo y mi mostacho con fideos dentro. Llamare a toda la trouppe de Sandristas y haremos un show que se va a cagar la perra y la tragaperras.
Dicho y hecho. Fué llegar de vuelta a la ciudaz Condal y el equipo de creativos de Sandro tenía a punto lo que será la bomba de la próxima temporada…
espero no acudais…será solo para alta alcurnia y engominada pompa de bién.
os dejo el cartel del musical para que rabieis.

Estoy hasta el moño de escribir…me dais asco.

Que os den.

Y por qué? Pues porqué no ando inspirado para redactar un post serio. Por tanto ahí va uno refrescante y ligerito. Ideal para el verano.

Resulta que después de analizar detenidamente punto por punto durante 2 minutos y 40 segundos las cuentas del Nostruclum, conclusiono que:

1.Comparado con otros grandes clubs europeos, el FCB tiene unos activos moderados a causa de que gran parte de sus jugadores  se han formado en la cantera. Esto, sin embargo se traduce en filosofía, sentimiento, colores y escudo.

2.El FCB tiene poco margen de error en las inversiones en jugadores, por su elevado precio. Estas inversiones además comportan aumento de endeudamiento, y riesgo de deteriorar activos si tales fichajes son grandes cagaradas, aparte de minorar los fondos propios.

3.El FCB con un elevado activo fijo, está obligado a manejar casi perfectamente el equilibrio entre la recuperación financiera de sus inversiones con los plazos de liquidación de las deudas derivadas de dicha financiación.

4.Vemos pues, que el FCB tiene un elevado endeudamiento, con un bajo grado de capitalización. Los recursos financieros yacen bajo el peso de la deuda, de la cual 300 millones de leuros son a corto plazo.

5.Fondo de maniobra negativo, solvencia bajo mínimos y acuciante necesidad de reestructurar la deuda, para encontrar respiro financiero.

6.El Barça debería financiar con recursos ajenos a largo

plazo sus inversiones, evitando la concentración de la financiación

en el pasivo corriente, a la vez que aumentar los fondos propios autofinanciándose mediante beneficios.

7.Si no es así, el crecimiento y las inversiones sólo se sustentarán con deuda, y amigos, la capacidad de endeudamiento del nostruclum está a punto de petar.

8.Bueno. No se corten las venas todavía, porqué arresulta que la generación de ingresos y nuestro potencial deportivo nos ofrecen un horizonte despejado. Eso si, imponiendo severos ajustes en los gastos, puesto que el secreto del éxito deportivo reside en que el beneficio ordinario sea capaz de absorber los resultados financieros negativos, sin necesidad de vender patrimonio, a no ser que sea antifuncional o no rentable

9.Que bonito, no? Pues voy a decírselo a Sandro. O mejor no, que se lo cuenta a Floper

10.A cagarla

Increible lo que han ligado con sus conocimientos de los 4 primeros grupos no?

No, no me lo agradezcan. Estoy aquí para servir al prójimo, y no como muchos otros.

Por ejemplo, ¿De que sirve que en un programa de radio sobre cine, pongan un corte de un diálogo de los protagonistas, que además parece por el sonido que tengan la cabeza dentro de la taza del water?

Oh si! Que buena tiene que ser esta película. ¿Y eso? Coño, porque en la radio han puesto un trozo de diálogo. El protagonista le decía a una chica “No hay tiempo que perder, debemos coger el tren hacia Burdeos y encontrarnos con Monssieur Fuapetit”, y ella le contesta “Vamos”.

Tiene que ser buena.

Pues a lo que íbamos.

Procedamos a la Uribarri style

NOTA: Todos los nombres de futbolistas y apodos de las selecciones que aparecen en este post son de verdaz, oiga, por increible que parezca.

GRUPO 5

Holanda

Japón

Camerún

Dinamarca

HOLANDA:

Estos estuvieron a punto de ganar algún mundial. Pero pasa, que se tiraban todo el día fumando porracos y chingando como posesos. Y claro, eran buenos, pero a los 60 minutos estaban “Felisa me muero”. Venían luego los alemanes o los argentinos con sus bigotazos de conductor de trailer, y se pasaban a los hippies por la piedra.

Entonces pensaron: Pues nos dejaremos bigotaco. Y aparecieron Gullit y Rijkaard acompañados de los Van Basten, Vanenburg o Van Aerle, y ganaron algo.

Ahora? Ahora Van Apañaos.

Sólo tienen a Robben, pero igual se lesiona en el buffet del hotel intentando atrapar una loncha de jamón con aquellas pinzas tan prácticas y bonitas, que dices coño!, yo sólo quería una loncha y no 58.

JAPON:

La alegría del Mundial.

Hola, mire que soy de aquí al lao, de los de Holanda. Que se me ha roto la Nintendo…

No problema, Takeshi niño!!! Arréglale la cónsola a este hombre.

Ya digo. En balde no viajarán, eso seguro.

Además como buenos japos ahorran hasta en material. Han seleccionado a un tío que se llama Konno, que les va de cojones en los entrenamientos.

CAMERUN: Los leones indomables

Un buen día mandaron ahí a Angel Cristo, y la leyenda dice que dijo: “Uy, a estos no los domo yo”. Claro, como que son indomables.

Paul Le Guen es su entrenador, que está muy bien porqué cada mes se pasa por la Fédération Camerounaise de Football sita en la Avenue du 27 aout 1940, en Tsinga-Yaoundé para firmar la nómina.

Ése, y colgarse un silbato es todo su trabajo.

No se engañen, el que manda y dirige el cotarro ahí, es nuestro ex hermano Eto’o.

Si el amigo dice que la delantera es Eto’o – Kome- Webó, pues así sea.

Y si dice que debe ser Eto’o – Kome – Fabada’a pues así será. Proceda Le Guen.

DINAMARCA:

No todo tiene que ser saltar una rampa con esquís

Siempre va bien una selección nórdica.

Principalmente porqué sus aficionados llevan siempre puesto el casco vikingo ese tan cachondo.

Que guay.

Si en el campo te toca una familia de estas delante, oye, pues coño, puedes colgar los prismáticos de un cuerno, y las gafas de sol en otro.

Si le das una pausa al bocata, lo puedes dejar empalado ahí en un cuerno de otro casco. Incluso puedes atar un alambre de cuerno a cuerno, instalar un cámping-gas, y cocinarte una sabrosa brocheta de carne.

Por cuernos no será.

PROTOSNICO JOPASSO: En fin. Un grupo ideal para los documentales acerca del Mundial 2010, con aficionados cameruneses abrazados a curvílineas vikingas mientras un japo les hace fotos.

Del fúmbol? Nah! Pasan los leones y los holandeses.

GRUPO 6

Italia

Paraguay

Nueva Zelanda

Eslovaquia

Junto al Grupo 8 (el de la España) es el grupo de la muerte muahaha.

Y digo de la muerte muahaha, porqué con este pestiñazo de grupo, si los italianos no se clasifican, habrá que lamentar varias muertes a su llegada a Italia.

ITALIA, la churra:

Más que churra, potra. No les voy a negar su competitividad, pero siempre tienen a algún petardo que explota en el momento justo. Llámese Rossi, Schilacci, Cannavaro, Grosso o tal.

Echando un vistazo línea por línea, pues tienen un porterete sobrevalorado, pero que va haciendo sus paraditas. Una defensa que acumula 782 internacionalidades, y un centro del campo donde Gatusso y Camoranesi corren y Pirlo se peina.

Miren, una vez al regresar de un viaje a Copenhaguen, advertí que extravié el hámster en esa ciudad. Qué podía hacer? Llamé a Gatusso, le di a olisquear la bufandita del roedor, se puso de cuatro patas, levantó una y se me meó en la pierna.

Con los ojos en blanco, pensé “todo sea por encontrar al pequeñuelo hámster”

Pues el bueno de Genaro en siete minutos me lo trajo, entre los dientes, eso sí.

Lo dejó caer al suelo, se me meó otra vez, le di una palmadita

Se quedó ahí mirándome, “Arf, arf, arf…” Le di una galleta y se fue a entrenar tan feliz.

La delantera? Lo más talentoso que ha visto ojo humano. Pura magia. Iaquinta, Toni, Gilardino. Los Tres Tenores. Yo les llamaría Los Soprano, más bien.

Y el entrenador? Aaaah! El entrenador es Marchelo Lippi.

Uno de los numerosos casos de “He conseguido lo máximo, me largo por la puerta grande, y quedo como un campeón”

Pero ay! Saboreando las mieles del triunfo (..puerta grande, mieles del triunfo… creo que me estoy afuncionariando..), empieza el festival de la señora Lippi.

“Marchelo, fúmate el puro en la terraza”, “Marchelo, lleva a la perra a la peluquería”, “Marchelo no salgas de la cocina, que voy a fregar el comedor” etc…

Total, que a Marchelo se le hincharon las pelotas, y un buen día dijo: “A la mierda, me vuelvo a entrenar”

Pues con esos ingredientes que quieren? Juegan como la caca, pero siempre llegan lejos.

PARAGUAY:

De entrada, una selección que viste como el Paleti de Madrid, ya da cosita.

Es un equipo que si te toca en el sorteo dices: “Vale, guay”, pero a medida que se acerca el partido piensas: “Ahora tengo que jugar contra estos?”.

Dan pereza, si. Es una selección gastronómica porque no juega un pimiento, pero a la que cuesta ganar un huevo.

Ya estoy viendo el Italia-Paraguay con un ceraco a ceraco descomunal.

Curioso el enfrentamiento entre los 3 tenores antes citados contra la defensa paraguaya y sus caretos de convictos presidiarios.

Habrá que poner un detector de metales al salir del vestuario.

NUEVA ZELANDA los kiwis.

De entrada son reticentes a organizar un Mundial, no vaya a ser que les endiñen una serie de dibujos animados protagonizado por Kiwisito.

Pues la verdad, oigan. Cuando analicé Australia creí que la cuota oceánica ya estaba completa, y resulta que estos también están.

Me dicen por línea interna que Australia jugaba en el grupo de Asia.

Ya veo.

La Fifa, viendo el descomunal aburrimiento que es esta fase de grupos decidió hacer un guiño a la audiencia y hacer un LOST.

Coño! Sabes qué? Que se mueva la isla tú. Que Australia se vaya pa’ Asia, y todos tan contentos. Pásame el vino Jeffrey!!

Entre sus virtudes futbolísticas cabe destacar las siguientes:

Pasemos a:

ESLOVAQUIA

Eslovaquia? No es lo mismo que Eslovenia?

Se ve que no.

Estos debutan. O sea que ya han cumplido su objetivo, y se dedicarán a hacer safaris.

Por tanto acabaré hoy con una frase que me moría de ganas de escribir.

Eslovaquia se GANO EL PASAPORTE para ir al mundial y bla bla bla.

Como me gusta decir GANAR EL PASAPORTE en vez de “clasificarse”.

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan los italianos y los paraguayos. Y yo pregunto: ¿No se podría suprimir este grupo y jugarlo a cara o cruz?

Luego más

Jopasso, “Módulo Yoya Al-Gandhour” Yoanesburgo, aquí en l’Eixample

No es esto del Mundial apasionante?

Como soy una persona no corrompida por las mezquindades de nuestro tiempo, les permito generosamente que fusilen mis pronósticos de manera gratuita.
Así cuando en conversación futbolera con cuñados, amigotes y tal, oigan la frase: “Coño! Tu si que sabes. Lo has clavado todo!”, acuérdense de su fuente de conocimiento, que no es otra que esta.

Llegó la hora de los protósnicos y alánisis de los cuatro primeros grupos. Y a fe que me he cagado en la puta, porque pensaba que habían seis grupos, y no ocho.

Como siempre, empiezo con una introducción:

8 grupos por 4 equipos igual a 32 equipos.
32 equipos. Que pocos!
Quiá! Ya puestos lo estiramos un poco, y que participen 728 selecciones. Total, no viene de aquí. Fin de la introducción.

NOTA: Todos los nombres de futbolistas y apodos de las selecciones que aparecen en este post son de verdaz, oiga, por increible que parezca.

GRUPO 1
Sudáfrica
México
Uruguay
Francia

Empezamos bien. Uno africano, uno sudamericano, uno de la Conchaflais, y otro de Europa.
Bien. Por esto se llama Mundial no?
Claro, participan selecciones de todo el mundo. Y yo me pregunto, es realmente necesario?
Miren, les aseguro que un tipo de mi escalera, es el tío más tonto del mundo. No me hace falta ir a Australia a ver si existe uno más tonto que aquél. En fin…

Bueno, para empezar, el partido inaugural será Sudáfrica-México.
Jodó! Prefiero pasar la lengua por el mostrador de una pescadería que tragarme tamaña ñorda.
Si acaso será interesante el duelo de defensas entre el sudafricano Moon y el mexicano que está en la Luna de nombre Rafa. Ya está.

SUDAFRICA:
La selección anfitriona. Seguro que tienen un apodo rollo “las panteras devastadoras” o algo así. No sé quien coño juega allí, y me importa un huevo. Pero pasan a hostias. Vaya si pasan. Y con la mierda de grupo que les han amañado, hasta primeros pasarán.
Deben llevar 18 años entrenando para llegar a octavos, y si no lo consiguen, los leones del país desayunarán bocadillo de picha de futbolista. Así que, vosotros mismos chavalotes.
Su figura es Dikgacoi, al que llaman Joselito, porque en los entrenamientos y partidos, cuando el míster gritaba “Dikgacoi!!”, todos se detenían y esclamaban “Coi!!”, y no era plan.

MEXICO (El tri) que bonito:
Cuando el Mundial no se organiza en México, me caen bien. ¿Por qué? Porqué así no aparecen mariachis por ningún lado. ¿No tienen otra cosa que enseñar? Además el tío que lleva el guitarrón me hace sufrir.
Futbolísticamente hablando, pues bien. Por ahí andará Márquez y no sé si el portero tarado de las camisetas infumables. Tienen suficiente material para empatar los tres partidos.

URUGUAY:
Creo que tienen 2 mundiales en su poder, de la época de Buffalo Bill y Sitting Bull, o sea de cuando el Madrí arrasaba en Europa.
Entre sus jugadores están, Fernández, Rodríguez, López, Sánchez, Suárez y Pérez.
Luego para dar la nota, tienen a uno que se llama Scotti, que es mucho papel.
Siempre han sido unos guarretes. Pueden empatar algún partido, y dependen de Forlán.
Además andan cabreados porque todo el mundo dice: “Guay del Paraguay” y no “Guay del Uruguay”

FRANCIA o Les Bleus (que moñada) Allez!:
Allez a la puta calle digo.
Panda de abueletes dirigidos por un locatis. Están aquí de milagro, y además Tulalán podría pasar por la tía solterona de Giovanni Dos Santos. Dugarry quería jugar pero lo han atado a una silla hasta el 1 de agosto.
Son una sombra de lo que fueron.

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan los negros y los trilirís. A la puta calle los Martínez y Cia. y los de Can Domenech.

Como soy muy ordenado, pasemos al:

GRUPO 2
Argentina
Nigeria
Corea
Grecia

ARGENTINA la albiceleste (Ahí la han clavado):
Cachondeo de selección. Cuenta con el mejor jugador del mundo, pero también con el peor entrenador del mundo.
Tiene que ser chungo ser un tal Messi, y que te entrene un tío que se está fumando un puro del 15 y rascándose los huevos en la cansha.
Quien desequilibrará más, el desequilibrante o el desequilibrado?
Todos son feos de la hostia, pero les daremos chaaaaanse. Meando sangre, pero valdrá la pena que se clasifiquen para contemplar el pelotazo que agarrará el Angel Cristo de los banquillos.

NIGERIA las súper águilas (bueh!):
Ahí juega Shittu. ¿Quién? ¿Yo? Shi, tu.
Típica selección que está ahí, para que los enterados digan ¡OJO con Nigeria!. Están fuertes y baqueteados en ligas europeas. Seguro que la mitad juegan en el Nantes o uno de estos.
Pasan, y además juegan en casa. Están en Africa, no?

KOREA los guerreros Taeguk (mande?):
Su figura es el petardo ese que juega en el Manchusquer. Todo dicho pues.
Vds. se imaginan un fila de siete millones de hormigas? A que si rompen la fila con un palo o el dedito, en un segundo se arma un pifostio de cojones, con todas las hormigas pirando enloquecidas hacia todas las direcciones?
Eso viene a ser Korea jugando al fumbol.

GRECIA el barco pirata (veo que prendrem mal con esto de los apodos)
Hace falta comentar algo? Ah si! Ganaron una Eurocopa.
Que bien! Yo perdí la virginidad a los 78 años, pero cuando tenía 21 le aguanté la puerta del ascensor a Marilyn Monroe.

Podría ser el partido entre Los guerreros Taeguk y el Barco Pirata, lo más apestoso del mundial?
Podría, podría serlo perfectísimamente.

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan los negros y argentinos. A los otros dos no les negaremos su pundonor, pero la puerta esta ahí. La ven? Pues ale.

Como no hay 2 sin siete, veamos el,

GRUPO 3
Inglaterra
USA
Argelia
Eslovenia

INGLATERRA, los pross (por su afición a los prostíbulos, supongo)
Son como el Barça de Núñez. Buenos jugadores. Siempre están ahí. Pero al final, llufa.
Inventaron el juego, y sólo lo han ganado una vez y con tongazo. A fucking disgrace. Esta vez tienen entrenador, pero aparte de Rooney, los restantes delanteros son una broma. Normalmente les puede la presión. Concretamente la presión de la cerveza de barril.
Luego están sus peleas, partiéndose los tacos de billar o las botellas de güisqui en sus cabecitas, y sus monumentales farras, personal hotelero incluído.
Y es que son muy machos.
USA.
Ultimamente, se apuntan siempre a la fiesta.
A ver Douglas, que deporte practicarás? Basket, beisball, football o serás piloto de carreras de esas que los coches se queman, salen volando y se incrustan en el público? Preguntó la abuela Dorothy.
Soccer abuela.
Soccer?!?!?
Jane! Tu hijo Douglas ha salido maricón. Cómprale un rifle.

ARGELIA
A estas alturas se hace raro ver futbolistas con las piernas sin depilar.
Pudieran empatar el partido contra Eslovenia, que no es poco para ser recibido como un héroe, y disponer de un harén de 300 señoritas costeado por el gobierno.

ESLOVENIA
Estos juegan con ventaja. Los dos porteros son los hermanos Handanovic.
Si a Francisco le entra cagalera en la primera parte, se cambia en el descanso por su hermano Amadeo, y nadie se entera. Son viceverseables.
Pero ni así, me temo. Pero bueno, Eslovenia gana Eurovisiones no?

PROTOSNICO JOPASSO: Pasan todos los que hablan inglés, a riesgo de que en las noticias nos endiñen a Mr.Obama celebrando el pase. Y es que es tan campechano.
Los otros dos, gracias por participar amigos, y hasta la próxima. No olviden recoger el pin de recuerdo.

Para acabar:

GRUPO 4
Alemania
Australia
Serbia
Ghana

ALEMANIA
Si Vds. no saben de fumbol, y quieren identificar a los jugadores alemanes es fácil.
Si a los 15 minutos de un partido, ven a 11 tíos de un equipo sudar como cataratas, y con la cara roja como un cerdo, ep! esos son Alemania.
Hace 30 años daban miedo, pero desde que los ciudadanos alemanes se empezaron a cepillar a las emigrantes, sus jugadores son más bajitos y feos que los turcos o los españoles mismamente. Y es que el mundo ya no es lo que era. Solo ver la delantera, uno se descojona. El polaco Podolski, Cacau y Gomez.
Parece la delantera del Interviu Boomerang.
Y además no juega Lehmann. Un drama. Con lo que nos hubiéramos podido reir.

AUSTRALIA
Según la FIFA, ocupan el nº14 del ranking mundial.
La FIFA son ese grupo de amiguetes que han hecho de su vida un pedo descomunal ya saben.
Unos ponen a la Chacón de ministra, y otros hacen que un país de Oceanía juegue el Mundial por cojones.
Estos se lo echan a suertes cada cuatro años con Nueva Zelanda.
Los de Nueva Caledonia insisten, pero…nah!
Miren. Sospecho que los Aussies y los Zealies hasta se intercambian los jugadores o sea que….

SERBIA
Los entrena el incombustible Radomiro Antic. Este ha entrenado a todo dios menos a Osasuna si no recuerdo mal.
Seré sincero. Desde que Yugoslavia se fue a tomar por culo, no me entero de na’.
Suerte que no juega Croacia, creo, y así no me lío.

GHANA, las estrella negras
Y que gracia tiene ser una estrella negra? Ya puestos, por qué no se apodan “los cristales transparentes” o los “jornada cívica sense indidents”?
Son también un serio candidato al papanatismo sideral ¡OJO con Ghana!.
Ahí juega un delantero llamado Agogo y creo que marca muchos goles. O sea que marca goles a…a…a…casi casi casi….uuuuuiyyy! NO PICARÉ!
Esto no es el Sport, sino la mejor sección sobre los Mundiales que hay en la WorldWideWeb.

PROTOSNICO JOPASSO: Pues miren, aquí habrán hostias, pero pasarán alemanes y serbios. Como siempre Ghana se quedará a un solo gol, o por putada arbitral a las puertas, y los australianos se irán con sus gallardos mullets a su casa.

Nada más y hasta la próxima
Jopasso, “Módulo Yoya Al-Gandhour” Yoanesburgo.
No es esto del Mundial apasionante?

Tal com demanen els estatuts, totes les penyes es formen al voltant d’un nucli de socis i d’un local de reunió. La majoria dels afiliats, però, no són socis, encara que el seu sentiment sigui indiferenciable d’ells. La raó és essencialment econòmica. Malgrat que en Posi comentés: “amb lo barat que és avui en dia ser soci del barça”, els 180 € anuals a canvi d’un simple carnet és una barrera considerable per a molta gent sense xalet a la Cerdanya. Tots els penyistes voldrien ser socis, però l’afiliació a una penya és força més barata. En l’entrevistada ahir és de 12 € anuals.

En sentiments i activisme blaugrana no hi ha diferència. Això sí: la barrera econòmica fa que els penyistes no puguin votar com els socis. És una infanteria proletària i marginada, però extremadament fidel.

De part del club, s’encarrega de les penyes “L’Àrea Social del FC Barcelona assumeix les funcions de manteniment, impuls i desenvolupament de les relacions del club amb les Penyes Oficials del FC Barcelona.

La Comissió Social és un òrgan de col·laboració amb la Junta Directiva per desenvolupar, especialment, activitats dintre de l’Àrea Social… La funció principal de la Comissió Social és la de representar al FC Barcelona en els diferents actes i activitats, tant socials, institucionals o esportives que així ho requereixin.”

Tanta instància no implica necessàriament una atenció acurada. Les Juntes del Barça han pecat de mirar-se les penyes amb ulls polítics: Núñez i Gaspart les van afavorir amb intencions sectàries, i Laporta les ha menystingut amb reticències sectàries simètriques. Rosell està fent un gran esforç electoral d’aproximació a les penyes sota un càlcul semblant.

Gaudeixen les penyes de privilegis? Amb Gaspart hi havia alguns privilegis, cert; amb l’actual Junta, no gaire pas gens. Els privilegis que tant irriten alguns socis formen part del passat o són un simple mite. Les penyes no tenen ni un sol dret que no tinguin els socis. Els beneficis a que podria aspirar la Penya Barcelonista Yoya que proposava en Raimon Pica-Soques serien de per riure.

Per posar un exemple: les “entrades gratuïtes”. Són excepcionals, limitades a partits com el Barça B-Poli Ejido, quan cal omplir el mini. Per als partits de la Champions i grans finals, una penya pot rebre 1 o 2 entrades… si les paga trinco-tranco. (no n’hi sol haver per a totes)

“Com és habitual en les darreres temporades en eliminatòries de gran demanda, el 80% del total de les entrades disponibles per part del FC Barcelona es destinaran als socis (3.200) i les penyes (800), i un 20% seran per als patrocinadors i els compromisos institucionals i esportius del club (1.000)…. Cada penya pot fer una única petició.” (Nota del club per al Barça-Inter)

Això sí: “El club posa a disposició de totes les penyes la possibilitat de viatjar d’una manera fàcil i còmoda el mateix dia del partit i tornar al finalitzar el matx, amb el paquet organitzat per l’agència RACC viatges.” (negoci va; per a l’Inter-Barça)

És clar; potser es puguin considerar privilegis: “El proveïdor oficial d’apostes del FC Barcelona, Betfair, ofereix diferents avantatges a les penyes barcelonistes. La casa líder d’apostes al món vol mostrar el seu compromís i vinculació amb les associacions blaugrana… Si ho desitgeu els professionals de Betfair poden visitar la vostra seu i fer-vos una explicació més extensa de com funciona el programa d’afiliats perquè pugueu treure el màxim rendiment de tots els avantatges que us ofereixen.”

Alguns comentaris han acusat els penyistes de veure els partits per la tele i no animar al camp. A tots ells els agradaria anar al camp, però és impossible per falta d’espai, de temps o de calés, i s’han de conformar amb la tele. D’altra banda, però, les penyes són fonamentals en l’animació en els partits importants jugats a fora. Exemple: “106 penyes aniran a Madrid… per assistir al Madrid-Barça del proper 10 d’abril.”

En Rummi preguntava: “de que serveixen les penyes al club?”. Veiem-ho.

El Barça té ara 1.372 penyes oficials després d’efectuar una neteja de penyes inactives o extingides de facto. No es publica el nombre de penyistes però podem suposar que voltin els 200.000, amb presència a molts llocs del planeta (80 penyes a l’estranger). Són propagandistes actius del barcelonisme, especialment importants en “territoris apatxe” on ofereixen un punt de trobada i recolzament moral impagable a les persones de sentiments culers. Les penyes de l’estranger han estat sovint una font de contactes, informació i facilitats.

I la part moral: “Dintre dels seus objectius estaran els de transmetre i fomentar el sentit i els valors històrics del barcelonisme… que reflecteixen el compromís del FC Barcelona amb la societat.” Tant important com sembla, per a qui vulgui apreciar-ho.

Quasi totes les penyes tenen una gran vocació de presència social, que les porta a organitzar actes festius, culturals i esportius tan variats com la imaginació dels penyistes. Són dotzenes de milers d’actes de tota mena celebrats sota una exhibició les banderes blaugranes, la majoria públics i de gran audiència. En alguns pobles petits, la penya barcelonista és quasi l’única organitzadora d’esdeveniments socials.

Moltes d’elles tenen equips infantils de futbol, en el que quitxalla de localitats molt diverses s’educa en els sentiments barcelonistes i somnia en jugar un dia en el primer equip. Recordem que el mateix Guti. Mar. Haz. va començar jugant amb la penya barcelonista de Torrejón de Ardoz. Per sort, va passar aviat als infantils madridistes.

Com bé deia la Pe, “tenir penyes és bo per un club (pel que animen, pel que fan caliu)”. Jo encara carregaria més, diria que és fonamental. Res no podria substituir les penyes en el seu treball ingent de fer calar el barcelonisme en la població. En la conversió del Barça en un club global mundial apareixeran formes noves d’estendre la influència del club, però encara no n’ha aparegut cap que pugui substituir les aportacions de les penyes. Hores d’ara, semblen tenir molt més futur que passat, encara que hagin de canviar aspectes puntuals obsolets. “Els grans clubs es caracterizen per tenir un munt de penyes i seguidors,
això també forma part del patrimoni
” (Pe)

I jo em pregunto: Per què alguns yoyaires veuen les penyes amb reticència?

La meva opinió: el Yoya representa un sector molt diferent del barcelonisme. Encara que soni estrany, vindria a formar part de la intel·lectualitat culer: una minoria molt analítica i discutidora, que no fa gens de treball de base a barris ni pobles, amb una certa consciència (justificada o no) d’elit d’opinió.

El yoyaires són segurament líders d’opinió barcelonista en els àmbits on es mouen, i, com els típics intel·lectuals, segurament s’ho tenen cregut.

Siguem francs i diguem-ho tot; també “molt pijerio és el que hi ha”, com apuntava la Pe amb raó (+1). Així és el Yoya, què hi farem.

Reconeguem-ho, que no se’ns cauran els anells.

Les penyes continuaran sent fonamentals per al Barça quan les nostres opinions s’hagin fet fum.