PUES EL FUMBOL ES ASIN SEÑORA, QUE QUIERE QUE LE DIGA

Quieres desir que esto no está amañado??
Nooooo, donde vas a parar.
Y cómo es que el Lineker tiene todos los dedos sucarrimados?
Pues porque el otro día estuvo hasiendo calçots, fill meu, que se te tiene que desir todo.

Internachonale – Chalker 04

De entrada, los aficionados al fúmbol tienen aquí una delicatessen suprema.
Nunca se juntó tanto talento en un mismo terreno de juego.
Por separado si, claro. Si Vds. van un domingo al estadio del Chalker, y a la semana siguiente acuden a San Siro presenciarán tardes de fúmbol inigualables. Ah! pero por separado. No puntúa.

Pero amigos, el sorteo nos ha brindado este regalo. Esto es como cuando dicen que por primera vez desde 1671, habrá una lluvia de cometas espectacular, visible desde la Tierra. Te vas al Tibidabo todo emocionado, y lo único que ocurre tras siete horas mirando al cielo y quedarte bizco, es la sustracción de tu cartera, y presenciar cómo una abuela se despeña montaña abajo.

Bueno, pues en esta apestosa eliminatoria, los italianos acuden con lo de siempre más o menos. Un portero que las para con el pecho, oye! Menos risas, que ya está bien visto ya, y si no que se lo pregunten al portero del Arsenal Csernils que se rompió la muñeca, por tener la manía de parar con las manos. Como todas las cosas, tiene un punto débil, que es cuando hay un delantero del equipo contrario por ahí cerca que cace el rebote y te meta gol.

La defensa, bueno la defensa son todos los demás, para que nos vamos a engañar. Destacan Zanetti, cuyas historias contando su participación en
la Guerra de Secesión, son escuchadas con atención en el vestuario.
Abuelo, cuéntanos como conociste a Lincoln.
Lo demás caca, con famosos cerdos como Motta o Lucio, que no el de Casa Lucio, aunque el interista también te pueda estrellar los huevos en un momento dado.

Ahí, los que llevan el peligro son Eto’o porque es muy bueno, y Chivu porque lleva un casco desabrochado, y te puede dar con la hebilla.
También tenemos moros, japos, africanos, y en fin, el presidente más feo de la historia del fumbol.

Y el entrenador? El entrenador? Viste muy bien. De Armani seguramente.

Y el estadio? No sé. Parece como si le faltaran bombillas. Siempre oscuro y brumoso. Apostaría a que algún día veremos una vaca por ahí pastando.

El Chalker.
De entrada a un equipo que en su nombre figure un 0-4, ya no te lo tomas en serio. Si fuera un equipo español, el Sport tendría un filón con estos tíos, cada vez que perdieran 0-4.
Pero el cachondeo ya es espeluznante cuando ves quien juega ahí.

Jurado, Escudero, otro japo, griegos, Juntelay, elsietedespaña, y un negrito sandunguero que tiene todo el perfil de jodeliminatorias al Barça de los 80.
“Farfán le mete cuatro a Urruti y Rifé le presenta la dimisión a Núñes”.
El único potable es su portero Manuel. ¿Vd. es Manuel el portero? Si señor.
Pues guárdeme el abrigo y apárqueme el coche.

El entrenador? No sé, tenían a uno que no se movía, pero lo han echado.
El estadio? Bastante guapo la verdad. Se debe llamar “algo” Arena.

Pronóstico: Hombre, pasa el Internachonale, pero no tan sobrado como se dice por ahí.
Lo más divertido así a priori de la eliminatoria, es contemplar en HD, lo que le pueden hacer a Jurado entre Motta y Lucio, si aquel pasa de medio campo. En dos micromilésimas lo pueden convertir en un simpático adhesivo para el gorrico de Chivu.

Chelsea – Manchester

El Chelsea es un club que tiene el honor, compartido con el Barça, de perder una final de Shempions de la forma más ridícula.
Si unos fallaron 27 penaltys en la tanda post-prórroga, los otros la perdieron, al resbalarse Terry en el momento de lanzar el que les iba a proclamar campeones.

Bueno, eso pasa en las mejores familias.
Es como tener una cita con la mujer más espectacular del mundo, y al llegar al portal de  su casa, te caiga un andamio con sus paletas encima y te incrustes en la acera. Ah si! El ADN no ofrece dudas. Es el.

Qué podemos contar del Chelsea que no sepamos?
Pues nada. Equipo cansino donde los haya. No eran nadie y ahora se apuntan a todas las fiestas. Ya no está cenizo Ballack, pero sigue allí Didier –it’s a fucking disgrace- Drogba, esta vez acompañado de Ferny Towers, que por lo que se ve, aún anda asustado de ver aquellas cosas negras en el vestuario.
Eh Ramires! A Towers se la ha caído el jabón. Don’t worry misters, mi madre me ha puesto 17 frascos en la mochila.

Jugadores curtidos en mil internacionalidades. Ahora me pillan con una guarrili brasileña, otro día con una rusa, y al otro con una francesa.
En ese aspecto son todos internacionales. Bueno, el del casco no sé si está para muchas fiestas.

Cada año se dice que es su última oportunidad de tocar pelo, pero son como los piojos o como Sopa de Cabra. Nadie les echa de menos, pero siempre vuelven. Y yo me pregunto, Por qué?

El entrenador? Angeloti, que pasaba por ahí
El estadio? No sé, una cutrez considerable

Pues eso, plomizos y aburridotes, pero si te pillan 15 minutos pensando en la paella de la mama, estás fuera.

El Manchester.
Aclaración previa.
Hay 2 Manchesters. Se ve que este es el malo, porque según muchos comentaristas de este insigne foro, el otro, o sea el City, es el mejor equipo de la historia, puesto que en sus filas militan Touré, Chabaleta y Chumino-Nimely. Buff, suerte que no participan, y así no pueden abusar.

También es un equipo plagado de promesas como Van der Sar, Giggs, Scholes (Skuls como le llamaba José Angel de la Casa), Owen, y uno que trabajaba en el circo de contorsionista en el grupo Los Nani Brothers.
Al coreano se ve que aún no le han botado.

Pues lo mismo que los otros. Estos siempre están siempre dando pol saco. Es como el padre divorciado que se apunta a las fiestas de su hijo adolescente, para ver si pilla.
Otra vez viene el abuelo? Cuenta unos chistes de puta madre, pero a partir de las 12 se pone pesado, hasta que se larga a una habitación a roncar.

El entrenador es un tipo que tiene el récord de velocidad de mascar chicle.
Siempre está como un puto tomate. Claro, no para de pillarse la lengua con los dientes, y eso duele un huevo. No sabe mucho y chochea bastante, pero aguanta como un campeón. Creo que un año de estos le enseñarán la puerta.

El estadio? El teatro de los sueños. Nunca mejor dicho. Menudas siestas me cascaba yo ahí

Eso si. Son muy ingeniosos con sus cánticos. Una pequeña muestra.

Drink, drink wherever you may be,
We are the drunk and disorderly,
And we don’t give a shit, and we don’t give a fuck,
We came home with the Cup Winner’s Cup!

Que vendría a significar:

Bebo agua, bebo agua.
Que saludable es hidratarse, y en orden oigan
Eso si, que no me den caca de foca
Que bien ir a casa y ganarse una copa como un campeón.

En resumen, contundentes arriba pero más acabadetes a cada año que pasa.

Pero ay amigos! El año que se clasifique el City en vez del Unai, yo no sé Vds. pero un servidor se esconde debajo de la cama.

Pronóstico: Pasa el Chelsea por los pelos